最近发觉自己很畸形,长的很畸形,性格很畸形,总之我知道没人认得我就是了,包括我自己
今天考试了,直觉告诉我物理和英语有点问题,不管怎样我都努力过了,虽然整个暑假不知道在干什么,没有看很多小说书,没有看很多电影,上课不认真,上完就拉倒.作业只是敷衍,不断的吃睡好像也不觉得满足.但是不管怎样至少这个周末我觉得我很对得起自己了,虽然只是不想太没面子罢了.
虽然我也喜欢在晚上幻想我的大学生活,虽然那只是为了让自己更加疲惫而已,虽然我更向往在大学里打工.
真是怪,真是畸形
越来越恍惚了,没什么感情.班级人走了又来了,两天我也没和新学姐讲过一句话,或者仔细观察过.就像妈妈说的那样,对陌生的人,我像自闭症,对熟悉的人,我像人来疯.其实两者都不是,我只是一个内心感情淡薄的人罢了.
很多人都打算走了,虽然我有些质疑他们有多少是考虑清楚走的,我不知道如果我和他们一样有这种资本我会做什么选择,但是我现在忽然恍然我和他们的不同,我从来都没有想过,我一直以为大家都和我一样对中国有着过分的依恋.我一直以为我是普通的爱国情怀,却被很多人认为是激进的,我不明白大家都走的原因是什么,难道为中国人口减轻负担么?
他们都很难过,因为自己很重要的人走了.我毫无感觉只是有些惊愕.当然我们都没有什么交集.突然发现自己认识的人很少,在乎的人一个手就够,或许也是这个原因没什么感触.但是我很恍惚对她的感觉,她也会走吧,虽然不知道是现在还是以后,虽然那一瞬间还是有点奇怪的别扭感,可是难过么,好像也没有很多,只是觉得以后见不到了,想想当年我们说好要一起考复旦,四个人住一个寝室,或许我早就明白不可能,她要走,我也不想考了.还有两个一样的恍惚,又或者是陷在莫名的漩涡里.
但不管怎样她的远走我是支持的,老爸,如果你看见了,我想告诉你,虽然我从来都没有亲口告诉你,可是其实我也觉得对你来说这是个很好的选择.因为外国更自由,更无边无际,你可以飞得更远,也会更快乐.虽然我相信你一定会快乐的,一定会有人在你的身旁守护你,就像别人说得那样,你看上去很与世无争,我知道,虽然你的心底有多少深我不知道,我想他们也不会知道.多少年了,我们好像没有好好说话了,记得以前喜欢一起走很多的路,一路讲话,恋恋不舍.尤其是冬天掌心的温度很温暖,老爸身上若有若无的特殊气息让我感到安心而踏实.我不知道如果有一天你真的走了,我会不会大哭一场,虽然我从来都没有在你的面前流过眼泪,可是我也有些担心自己的形象或许会被破坏.还记得那个夏天,第一个分开的夏天,我好像几乎吧所有对你的依恋都用光了,坦白说我很讨厌那段时间的自己,一直以为我是除了mm以外谁都可以不在乎的人,可是还是会因为和你们的分别而难过.我讨厌那时候绵延不绝的伤感,和沉浸在过去中的习惯,我以为以前那算是值得炫耀的回忆,其实我在乎也不过就是属于我们四个人的回忆而已,其他的人在我看来一样的陌生.
我很好奇大学的报道的第一天,我会怎样,现在我几乎可以肯定我会到一个陌生的地方,面对一群陌生的人,我会想你们么,会有新朋友的吧,但是会不会找一个和你们很像的人?
或许我很早就觉得自己的人生终究是自己一个走完的,你们都只是过客,就算依赖也会有一天变得云淡风轻.所以,我是个怪人,感情麻木的怪人.
所以请走好,走自己的路,一切都来的干脆些,如果觉得感伤就大哭一场,如果充满希望就给对方鼓舞,如果想到曾经某个搞笑的片段就发声大笑,酸甜苦辣都尝遍后,一切请从头开始.
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不知道该说什么就像我不知道睡不着觉的原因何来.
不知道在想什么可是心底仍有被掏空了般的感觉.
周遭的一切都有点怪怪的,天气阴沉沉,像一个廖无生气的中年女人憔悴的脸,我不喜欢.磅礴大雨我可以接受,或许一场宣泄一切都会结束,然后各奔东西,永远不要回头,无论是任何的理由,决定了就要一直走下去.
总觉得越长大自己越乖,以为只要按规律行事,终究是可以如我所愿的,看看,越大我的脑子也越不正常,这是什么理论,欢欢喜喜一场空,就像看莫名的电影,以为是结局却是没有结局,是啊,老天还是很善良的,它没有让我失望,虽然也没有如愿.
迷宫一样的未来,转一个街会到哪里?我开始又一次进入迷宫,这个游戏真不好玩,从来不曾当过赢家的游戏有何意思.以后要怎么办呢?以前一直觉得再怎么样也不是很差,现在却觉得是一无是处.
讨厌那些所谓的堕落电影.靡烂文学,好像全世界是一个空壳,他们就是生活在空壳里走不出自己玻璃世界的小人,没有遗弃你们,只是你们自己的风花雪月然后又只能无病声吟,这样人为的绝望就好像一种病毒靠语言交流又或者是啥啥啥传播的,迷散在空气中,空气污染,觉得臭臭的,你以为是毒气,拼命捂住鼻子,小心闷死自己,有没有如此可笑的死法?
电视里看到一个很聪明的女人,南方周末的编辑,遥滚乐队的主唱,清华园是她的娘家.15岁时带了25元钱离家出走,还想去海南打工.
不要以为我羡慕她,只是终于明白为什么我永远无法走在前面的原因,我不是一个冒险家,也不屑于去冒险.我不会离家出走,因为觉得那就是在浪费钱的可笑行为,位移终究是零,那么你是不是又回到了原点?或许她们带回来的是心底的心照不宣.或许疯狂过了就舒坦了.但是我宁愿躺在化白的天化板下,看着墙上的灰是怎么脱落的.
不过为什么我不是极端的人,或许这样的人就有了狠劲对自己下得了手,就好比以前那帮老太监,因为穷因为渴望权势,从小就把自己了结了?这真的是中国社会最特别的现象了.所以如果真的要我选,我选封建社会,虽然我讨厌男尊女卑,可是现在的这种伪善也不见得高明到哪里去.
我在考虑是否等会也选择以脚代车,想想我多消耗能量,每天狂走,晚上也不睡超过六个小时,可是我还是精力旺盛,所以其实让我去四川是很不错的选择.
为什么最近有很多虫子,虽然我不怕,可是谢谢你们苍蝇大哥你要飞请不要发出声音,不要在我的耳边飞,否则我就不是仁慈善良的小和尚了,你应该很喜欢那个垃圾筒,搞不好我可以送你去见你的老婆孩子,一家人团聚记得谢谢我.
最近拿了很多红抄却也没什么开心,得来的太容易看来也没什么好,有点想投资,觉得给未来留点保障.我问RX等他毕业了有什么打算,毕业?当然是读研啊!我差点从座位上掉下去,看他一副肯定的样子,难道你不读么?兄弟难道不是这么用的!我知道你智商高不要嘲笑我是考试的奴隶!虽然多数情况临近考试,我们都不由自主地没了气节.切,气节管屁用!可以当饭吃!
算了走吧,关上电脑,早上大街,穿过上班族,看看你们疲倦的脸我会很得意.
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恍惚的一天,恶毒的一天,没心没肺的一天.
无法用简洁明了的语言描述,反正我一直原谅自己的肤浅.
当我在那个午后在那个台阶一遍遍反复走路的时候,独自嘲笑自己的幼稚和无知.随你们怎么想,我的情商是很低,可是这么多年,我反复对自己说你快点长大,成熟一点就不会这样了.现在我终于明白,我还是那样,可以用白痴来形容.无所谓,是的,我是失落过.那么多变迁,那么多的风雨,都走过来了还有什么好在乎的.我是有改变,在羡慕了那么多个胡宗宪,在冷言旁观了那么多个令我作呕的嘴脸,我终于可以坦然的对自己说终有一天你会成熟,而不是咬牙切齿的.她说她看不懂我了,我变了很多.他说我永远不会变,有些东西永远存在于血液之中.你们的话就好像诅咒一样跟了我那么多年.现在我要告诉自己的是,不要去在乎,管别人说什么,哪怕我是别人厌恶的对象,哪怕我是众人不以为然的人,无所谓,我觉得我可以理解自己,我觉得我没有错的不可宽恕,就可以了.自我主义,自私自利,这些都是你教我的,现在我把它还给你.
不管怎样,我,我要告诉我,请你下次讲话的时候咬住舌头,请你还没有找到无人岛屿的时候先顾及别人的感受.或许我总是习惯于我怎样就怎样,但是或许有些人是没有错的,或许只是我的偏见,或许只是我的无知.如果是我道歉,如果不是,我会仍大摇大摆的走着自己的路,管别人说什么.
鲁宾逊,你在哪里,请你把你的岛屿放进我的世界里.
当我们穿梭在一个个小弄堂里的时候,当我被各种精致的微小的却又昂贵的东西吸引时,当我幻想着有一天能够像他们一样有一个可以供消遣的小店的时候.脑子里闪过好多的不安分和否定词.是的她说的没错,现在我们能坐的只是啃书考上理想的大学.没有这块敲门砖,我将什么都不是.
我不是什么所谓的文艺青年.我只是一个生活在自己世界厌倦外界的肤浅之人,我没有理想,我没有憧憬,我没有自我批判精神,有的只是白日作梦,是,我有梦想,至少现在有,那就是有一天有一个属于自己的无人之地,荒芜的,偏僻的,贫穷的,不毛之地.我想在那里过我的一辈子,我不知道在纷扰和孤独之间我更害怕的是什么,我只知道我要离开.我不喜欢张爱玲,可是她的决然却是我所向往的,只有一次性的,没有长久的,更没有永恒的.这就是我的生活态度,时间到了,就请我远离你们,不发一言,从此陌路,在这个游戏还没有结束之前,在这此赌局还没有开之前,我要离开,结局永远不是我所需要的.
我向往成为一个文艺女大款,因为这样,我就可以做很多我想做的事情,我总是幼稚的认为当爬到某一个高度的时候我就可以不必再看别人的脸色.是的,答案就是你是白痴啊.无论多高,总是要受别人的牵制.我知道.可是我宁愿我这么认为,这样的我就可以多少减轻一点负罪感.
我和这个世界永远存在一道障碍,我看不清,我看不懂,所以我对自己说,谁让你笨呢,既然愚蠢就不用明白.
当我听到那个电话的时候,我只有苦笑.我不知道那些话背后真正的意思是什么,她惊异于我的尖刻,我惊异于他的狗屁.是的,知道么,我永远忘不了那个下午我坐在面包店等着关乎未来的消息.一直你没来,来了,意料之中的坏消息.我知道除了自己谁也别奢望,这点你懂么?相信我,我有了太多的亲身实验,,现在摔了太多跤,才可以如此理直气壮的警告你,我知道你明白,你的智商很高,我知道,你的情商某些程度上也不高,我也知道.你明白一切靠自己的道理,只是你不明白如果不这么做,你的下场会很惨.
我不明白,当我和她唾沫星子乱飞的时候,那个陌生女人的眼神.是的,如果你要笑我肤浅,请你大声,放心我绝对不会冲过来撕扯你的头发,我没那么无聊.只是我不明白你好奇的是什么,你鄙视的是什么,你嘲笑的是什么,或许你看到了曾经的你.那是你,不是我.我没有必要去感受你的曾经,我只知道我的感受是如此的真切.不甘,偏见,带有着些许的孤傲,和没有理由的对旁人的轻蔑.是的,有时我的话很伤人,就上次,我告诉她我是故意的,她的答案是付之一笑.随你怎么想,只是现在的我不再奢望我能退变为一个怎样圆滑的人,我只是要让我的心好受,纵然让你们不好受,对不起,只要你们愿意,你们可以尽情的仇恨和鄙视我.
我不明白,人,有什么可当的,我不明白为什么人的脑子有那么多个弯,我不明白,为什么我不得不去考虑别人的感受.我不明白,为什么我总是做不到我的要求,圆滑那是我的能力不够,自主哪又是什么?
可笑的我,此刻我多希望别人的嘲笑与讽刺,痛恨与鄙视,可以将我淹没.
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低着头穿过流动的人群
手在口袋里紧握着自己
听着已经没电的随身听
就算没声音也没有关系
在这五颜六色城市里
我是个突兀的剪影
总是一片漆黑
也不用有任何的表情
思绪没有地方能栖息
我是个孤独的剪影
在不断流转的时空之中来去
我看着这座城市的呼吸
纷乱的声音交错的表情
它拥有自己完整的生命
少了我参与也没有关系
在这太缤纷的城市里
我是个突兀的剪影
没有任何颜色
也做不出适当的表情
寻找不到存在的意义
我是个虚无的剪影
在不断流窜的疑问之中来去
我停下脚步喊一声暂停
时间仍继续世界还是屏息
人们说着太收敛的言语
我怎么回忆都不再有关系
在这太清楚的城市里面
我是个突兀的剪影
没有确定角色
也跟不上回避的剧情
连悲伤都找不到根据
我是个荒凉的剪影
累得在无人的角落之中睡去
在醒来的阳光之前销声匿迹
游走在你们的身边,我看到很多人的失望,或者是不甘,或者是窃喜,亦或者是庆幸.
很重要么?我又一次问了自己,为什么那么多在你们看来的可以左右心情的东西,在我只是莫名呢?不要以为这叫不以物伤性,只是希望的破灭很短暂,和很多的事情相比真是不堪一击,我还记得你们的眼神,虽然有些伤痛可是清澈,再看看那些人的眼睛,除了混浊和世故,利益与谋算还有什么呢?好吧,或许结果是在意料之内,所以我可以保持平静的对待,我只知道其实我也会在乎,虽然我不是因为自己而在乎.
很莫名的中午被拉去做什么交流,我只回忆其小学时大家围坐在校长室里对某女声泪俱下的控诉,好可笑啊,明明她只是管她的是,看看小时的我多么侠义与单纯,当然这些的背面就是幼稚与愚蠢.
大多数时间我选择沉默,言多必失,而我也知道说错话在我有几乎过半的可能,某人在那里高谈阔论,我突然想起硫酸可使变黑,或许此人也可以吧.你对学校真的有那么热爱么,要不留块地皮给你死了当墓地,当然我没有咒你的意思,只是我很质疑你内心的热诚.
这段时间我很游离,当然不游魂状我根本不会留下任何文字,而我,也只有这样吧,难过在我是无法言语的,快乐在我习惯于存放在内心,兴奋在我习惯于和旁人述说哪怕别人并不愿意听,只有游离时,才是最尴尬的时刻.
这并不是终结,我对自己说.
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今天我写记叙文,你们一定可以看懂
礼拜六真的很开心(小时候一年级的作文老以它开头,看来我们还是小时候比较容易满足呢)
早上去了复旦,老远的觉得好荒凉,或许是阴天的关系,似乎少了点学府的味道,空空荡荡.
豆子拍了校栏杆上的铜牌,当然还有最为臭气熏天又极具代表性的阴沟筒,我的问题是如果把它鞘了然后去卖会不会钱更多一点啊?毕竟是著名大学呀!
其实最吸引我的只是那些树,繁茂的高大的,树叶的飘零都给人无限的遐想,当它掉在我脚尖的时候,我不知道它是否在等待我将它捡起,然后多年后再带这它回归故土,我没这么做,不是不想带它离开,只是我知道不管我是否再会去哪,我都知道它不属于我,即便有一天我实现了曾经的诺言,我想内心也不会开心满足到疯狂.
在一个很小的操场上,有很多白衣大少年(比我们大么!)在打球,突然让我想到是否会有小女生在这里倾慕上了一个正在打球的男生,为了再见到他而奋发努力最后考进复旦,当然发现他原来不是复旦的.大家很冷的看着我,我不知道他们是遗憾呢还是庆幸呢,但是在我看来这个结局才是完美的,兜兜转转,她成就了自己,也走了自己的路,而不是和谁有什么瓜葛.只是可惜这样俗套的故事也不会发生在我身上,所以总是自我安慰说,我不需要外界的力量来刺激我,我自己可以了.当然谁都知道这是自我安慰,但是我还是自得其乐.
羡慕悦赤脚走在草地上,柔软的嫩草,只是我怕弄湿我的白袜袜,其实是怕被妈妈骂,看我多老实的孩子.
令大家激动的是在小巷了碰到了学长和学姐!她们好激动哦!看着他们的样子我很想笑,但是却不是因为看到他们而激动,坦白说我不认识,我发现我没有对任何旁人的关注度,我永远是活在自己的世界中,我没有崇拜的人,就连欣赏的人,我也习惯于远远的看着而不是靠近.但是我在改变哦,至少在宋的带动下偶尔写两篇东西,以前我都是把所有的话个吃下去,以为这样我就不会再饥肠辘辘了,这么多年,也早已习惯,所有开始流逝本性,我多希望有人能告诉我原来的我是什么样,只是妈妈也说渐渐遗忘,只是现在的我令她会偶尔的陌生.
下午去唱歌了,以前我都不会去的,这是我的第一次哦.好吧,随便你们说我是落伍也好,腐朽也好,高一的人竟然没去过.其实也去过啦不过是和大人,而我也很小所以并没有觉得是KTV还以为是饭店,但明显东西很难吃!没有我喜欢的歌,但又一次大家的歌我都没听过,我就听这么几个人,又不受人的歌手,自然没有.哎,反正我唱歌都是唱个自己听的,所以我从来都少在大庭广众唱歌,想当年我们还穿着那种袒胸露背的裙子去比赛,虽然每次都拿奖,但现在想来真是恶心.
重点重点重点来了!我真是太激动了!
大叔,你真的太灵了!但是我不会像那个人那样大叫我爱你的,我可不想被你说谢谢妈妈或谢谢奶奶的话!
最搞笑的是开场要搜包,结果我的水,宋的打包,还有刚买的水,都被那臭老外抢走了,宋难过了半天,看来还是我明智啊,没有再买水,反正我瓶子里的一口就没了,要拿就拿走吧!
当我们坐定的时候,后面有一帮男的,看上去像大学生,我猜是复旦的,结果真的是,大四的.我和宋激动死了,看来我们和复旦很有缘啊!他们说在高中的时候还不会听大叔的歌,看看我们很有文化吧!哈哈!插一句那个男的真是疯狂,叫的那个恐怖呀,还老叫脱掉脱掉,天哪!我和宋笑死了!一个老男人有什么可脱的!要是看碧昂丝的,你们是不是鼻血也要喷出来了!
然后大叔开始唱歌啦.其实我比较喜欢歌手讲讲话的,当然你除外,因为你说什么我根本就听不懂!老朱啊!我的英语根本就白学了!!
你知道么,你开始唱I WILL TAKE EVERYTHING 的时候我都激动的跳起来了!太灵了!太震撼了!而且我发现全场别人都没什么反应,又一次证明我的喜好跟别人不一样,第一次不是难过而是窃喜,哈哈,你看,我和你一样独一无二吧!所以当宋说你看只有你一个人在激动的挥荧光棒的时候,我感到无与伦比的自豪,看到没,大叔,还是我跟你心有灵犀吧,反正我觉得你肯定很喜欢这首歌,特别是那句cause all man die唱的我真是心潮澎湃啊!突然觉得你老婆一定很幸福,每天都有人唱歌给她听,免费的演唱会啊!不知道annie是不是就有这个意思,当然了,大叔你太老了,如果你和我一样大,搞不好我还真的会喜欢你,不过我也是因为你是上尉才开始听的,如果你不老的话又怎会参战呢,或许我还会觉得你低俗呢.好吧,就当我是春天来了的反应,反正我也有偶尔才会有这种,所以可以理解,o(∩_∩)o...哈哈
万人大合唱的时候,我第一次找到当歌手的意义,你和前排的人都握手了,我和宋说为什么我没有买前面的票呢!真是太可惜了,否则我就可以和他握手了,当然这次不是发春了,而是想看看他的手臂上有没有伤疤,这是我比较好奇的
最经典的是,你知道么我晚上睡觉一倒下去就睡死了,我还做梦又一次梦见你的演唱会,特别是那首歌,我不知道我有没有在做梦中大笑,但我知道这是我第一次做的最美好的梦(不要以为我夸张,我不大做梦,而且即便梦了也是一片什么土地啦天空啦基本上连人都没而且都很莫名其妙)
好吧,我很开心!^_^o(∩_∩)o...哈哈
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我是一只蚕么？
不是春蚕到死丝方尽啊
而是作茧自缚的可悲之蚕
或许不是，但是又何曾敢否认我们从未有成为过那一只可怜的小蚕呢．
我要的是什么，我不知道，有的时候以为是自己要的就去追逐但或许只是一个小靶子．有的时候会眼红别人甚至觉得不甘为什么别人可以有的我却没有，太可笑了，凭什么别人有的我就一定要有，我绕了一团线，从这边钻出去，再从另一边钻出来，但是真的害怕有一天，我会被线团团围住，困住，然后钻不出去了，我可不乞求会有人将我拯救出去．自救我也清楚自己的分量，到底有多重，该怎么办呢，又一次要迷失了．
我发现自己的周围，与我离的好遥远，你们的思想，你们的世界，为何我们之间的距离是无法丈量的，但是又有如此至多的人对我说，没有关系，你是对的．回头是土，向前是金，那么是否做错了也要义无反顾呢，你们的例子太多了，生或死，成或败，一夕之间，所有的都可以颠倒，所有的都可以被颠覆，你对我说，永远不要遗漏一点可能，一丝一毫都可能成为最后致你与死地的武器．天哪，我究竟是满脑子被那些厚黑学的祖师给搞乱了呢，还是我看着他朝如青丝暮如雪，我对那些人的仇恨，你知道么，原没有你想象的那么浅，但也没有我表现的那么深，虽然我的演伎不好，但是仍是个合格的演员，这如果是个赌局，我也不会有败的可能．
但是如果我要的与我做的是背道而驰的，那么是不是一切就没有挽救的可能了．
我们都是小蚕，一辈子都在绕线，我们的游戏还刚刚开始，甚至幼稚的被别人耻笑，但是轻视我的你和我又有什么区别，我们都只是在绕线，一点一点将自己团团围住，只是你绕的深，我绕的浅，你死的可能性与我活的可能性在成着正比，虽然我们和时间都成着反比．如果注定要这样，我们也不必悲哀，或许就是为人的代价．
好吧，我承认我现在是吃饱饭没事干，所以小屁孩如果你觉得你还是不知道我的意思，也无所谓，因为我也不知道，只不过我用了更多的茫然来包装我的不知道，如果这样的我在你看来是陌生的也正常，我从未真正走进自己的内心，或许是抗拒或许是逃避，或许是无能为力．
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